Amigo

Três amigos -- um dentista, um advogado e um banqueiro -- vão a um strip-tease. Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade.
A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
— Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
— Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
— Zé, é você?
— Sou eu sim, Jorge.
— Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
— Bem, tenho boas e más notícias do Além.
— Quais são as boas?
— Bem, existe futebol na vida eterna.
— Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
— Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:
— Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.
— Engraçado — diz o outro. — Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

Batendo papo, a caminho do trabalho, um dos amigos contou seu estranho sonho daquela noite:
— Era meu aniversário, mas eu tinha uns 12 anos. Procurei minha mãe e perguntei se ela sabia que dia era aquele. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões.
— Também tive um sonho estranho — diz o outro amigo. — Estava dormindo quando uma loura e uma morena, dois tremendos aviões, me acordaram com carícias incríveis, e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.
— Ora, por que não me chamou?
— Chamei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

Dois amigos conversavam num boteco.
Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega:
— Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
— Não sei, não.
— E você sabe quem foi Cristovão Colombo?
— Também não.
— Tá vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
— E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
— João Francisco??? Não... Quem é?
— É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.
Um deles está cabisbaixo.
— O que aconteceu? — pergunta o primeiro.
— Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
— Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
— Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo.
— Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
— Comece me contando a má notícia — pediu o pai, todo preocupado.
— A má notícia é que, a vizinhança toda comenta, seu filho é travesti.
— Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
— É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
— Me diga cinco marcas de uísque.
— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
— Agora, cinco de cerveja.
— Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
— Agora, cinco marcas de camisinhas.
— Jontex... Olla...
— Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.

Diálogo entre dois amigos:
— Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma...
— Qual?
— A de minha sogra!!!

Zico e Zeca eram muito amigos.
Nascidos na mesma maternidade, criados na mesma rua, estudaram no mesmo colégio e torciam para o mesmo time.
Aí, um belo dia, Zico se casa e escolhe o Zeca para padrinho.
A mulher do Zico, gostosíssima, logo se enturma.
Começa a dar bola para o Zeca, até que este decide:
— Dane-se a amizade. Vou comer essa mulher.
Tudo combinado, Zeca sai do trabalho no meio da tarde e vai para a casa do amigo.
Lá chegando, escuta o barulho do chuveiro.
Animado, tira a roupa, pega champanhe na geladeira, duas taças, liga o som e se deita na cama.
Está lá, peladão, fumando um cigarro, quando o barulho pára e quem sai do banheiro? Zico, seu melhor amigo.
— Zeca, meu amigo de trinta anos, pelado na minha cama?!
— Pois é. Terça-feira, eu chateado no escritório, sem nada pra fazer, olhei para o relógio, 4h15 da tarde, pensei: taí, quer saber de uma coisa?, vou dar pro Zico!

—Você é capaz de guardar um segredo?
— Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
— Preciso de 1000 reais!
— Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
— O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
— Que ritual? — pergunta o amigo impaciente.
— Um ritual louquíssimo.
Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
— Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
— Eu peguei a garota e empurrei pra dentro de um vulcão.

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
— Tudo bem — diz o primeiro —, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
— Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
— Bem — começa o terceiro —, eu não sei como dizer isso...
— Ah, não fique sem jeito — encorajam os amigos.
— Bem... Eu não consigo guardar segredo.

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
— Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
— Maravilha, é um milagre! — Exclamou o amigo.
— Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?

— Gostaria de convidá-lo para a festa de 21 anos de PLAYBOY.
— Muito obrigado, amigo, mas acho que só vou poder ficar uns três anos.

Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.
— Que mulherão! — Comemora um deles. — Vamos comê-la?
— Vamos! — concorda o outro. — E — pá! — dá um tiro nela.